Ribidirês

So gesh i lond bol ar weithio mewn swyddfa. Hynny a'r ffaith mod i wedi cael y sac ar ôl sticio'n llaw i'r ffôn hefo gwn glud.

So dwi di penderfynu mynd ar drywydd cwbl wahanol, a bagio job yn Sŵ Bae Colwyn. Popeth yn dda. Popeth yn dda hynny yw nes i mi sathru ar ben morlo. Damwain oedd hi - sathriad ar gam. Ond ma'r morlo yn iawn, wel mae o'n olew. Ma'n udo am chydig, ac mae ei ben chydig yn fflatiach na'r arfer, ond mae popeth yn dda. Dwi'n teimlo'n euog am sathru ar ben y morlo am awr dda - 'dwi'n teimlo fel y tro nes i flocio toilet y swyddfa unwaith wrth drio wastio mwy o garbod.

Fel trît bach i'r morlo, dwi'n dod o hyd i lond lle o bysgod yn wledd i'r creadur penfflat. Pysgodyn glas. Pysgodyn sy'n goleuo yn y tywyllwch. Nemo.

"Sori forlo bach" medde fi fesul tafliad pysgodyn.

"Craaaaawc" medde'r morlo.

-------------------

'Dw i'n penderfynu gadael creaduriaid y dŵr i edrych ar ôl eu hunain, ac yn crwydro draw at y Betting Farm. Dwi'n pwyso ar y ffens bren yn disgwyl i'r mulod gychwyn rhedeg.

"Dwi'n betio £10 ar y mul gwyn" 'dw i'n gweiddi.

Mae un dyn yn gafael yn ei blentyn ac yn gadael. Mae'n rhoi golwg frwnt i mi. Allai'm dallt pam.

Dwi di gweld mwy o symud mewn ceffylau plastic mewn arcade. Dwi'n taflu moronen at y mul i roi gidiyp i'r bwystfil, ac mae o'n brefu. Dwi'n edrych yn fanylach a sylwi nad mul ydio, ond dafad fawr.

------------

Mae'n rhaid i mi gerdded hanner milltir allan o fy ffordd rownd y Sŵ yn wrth-glocwedd i osgoi'r geifr. Mae edrychiad geifr yn codi arswyd arna i.

Dwi'n cyrraedd yr eliffantod o'r diwedd. Mae nhw'n bwyta orenau'n gyfa, yn eu cachu'n gyfa, ac yn eu bwyta unwaith eto.

"Clyfar iawn" medde fi yn llawn edmygedd.

Dwi'n chwilio am rhen Robbie Pattinson. I fod yn gwbwl onest, dyna pan dries i am job yma yn lle cynta. Ond does dim golwg ohono fo'n unlle.

Mae llais yn dod dros yr uchelseinydd,

"Due to unforeseeable circumstances the aquarium will be closed until further notice. We apologise for any inconvenience."

Dwi'n cadw hanner llygaid allan am Pattsy, ac mae fy Walkie Talkie yn siarad.

"All the fish have disappeared. I repeat, all the fish from the aquarium has disappeared. We're currently looking at the cctv footage for any information."

Gosh am erchyll.

"Roger that" medde fi dros y Walkie Talkie.

----------

'Dw i'n meddwl ella nad y Sŵ ydi'r lle i mi wedi'r cyfan. Quit while you're ahead ac yn y blaen. Felly dwi'n cerdded yr holl ffordd yn ôl, gan osgoi'r geifr.

Dwi'n pasio drych, a Iesu Gwyn, mae 'na olwg arna i. Dwi'n dychryn am fy mywyd. Ddylwn i ddim fod wedi aros am y seithfed peint ola 'na yn y Red Lion neithiwr.

Dwi'n pigo chwain o du ôl fy nglust ac yn eu buta...

O dduw mawr, diolch byth 'dw i'n sylwi mai ffenestr ydi hi ddim drych.

"It's an Orangutan, dear" medde mam wrth ei phlentyn tu ôl i mi.

"Hahaha!" Dwi'n dechre chwerthin dros bob man. Orangutan wir! Mai di cael y gair rong!

"It's a monkey!" dwi'n gweiddi ar y teulu bach sy'n edrych yn syn arna i.

"W! W! W!"

A wedyn dwi'n cofio bo fi bob tro yn cymysgu hwn. Dwi'n syrthio ar fy mai, ac yn ymddiheuro.

"Sorry, sorry - you were right. I got that confused with Tropicana again."

------------

Tua'r allanfa a fi, gan osgoi'r geifr.

Dwi'n taflu fy het sy'n deud Colwyn Bay Zoo. Dwi'n taflu fy nghrys polo sy'n deud Colwyn Bay Zoo. Dwi'n taflu'r band rwber lliwgar ma idiots yn eu gwisgo i ddangos bo nhw wedi cyfrannu pum deg ceiniog i achos da, sy'n deud Colwyn Bay Zoo. Dwi'n taflu fy oriawr sydd hefo wyneb fel crocodeil. Dwi'n taflu fy esgidiau sy'n drewi o biso llewpart. Ond dwi'n cadw'r Walkie Talkie, achos dwi di bod isho un erioed.

Allan a mi, gan basio'r pwll. Mae rhywbeth mawr pen fflat yn arnofio yn llonydd ar wyneb y dŵr.

Os gweli di'n dda Miss Sue Baecolwyn, oes gen ti job i fi?

Naw tan Bump

So 'dw i'n cymryd job mewn Swyddfa. 'Mae'r holl hwrio entrepreneuraidd, a'r oriau ansefydlog dros yr wythnosau diwetha yn golygu nad oes gen i fywyd cymdeithasol. Doedd gen i'm bywyd cymdeithasol cyn hynny chwaith, ond stori arall ydi honno.

Mae gan y swyddfa yma bob dim, photocopiwr, peiriant dŵr, planhigion, Blue Tack. ‘Dw i’n cael fy ngoriad fy hun, a rhif y larwm ar ddarn bach o bapur wedi ei argraffu a’i lamineiddio.

“Mae’n rhaid i ti daflu’r rhif ar ôl ei ddysgu, rhag ofn…”

“Rhag ofn be?”

“Ymm, identity fraud?”

‘Dw i’n dyfeisio jingle bach yn fy mhen i gofio’r côd diogelwch, ond mae’r gân yn gorffen ychydig yn fyr, achos dim ond dau rif ydi’r côd. 'Dw i'n gwario punt ar y meter lectrig i shreddio'r côd diogelwch. Ond mae gwastraffu mewn swyddfa yn OK. 'Dw i'n cael torri siâp sgwâr o ganol darn carbod lliwgar, a ddim yn gorfod cychwyn o'r ochrau. Heb i mi sylwi, mae criw o gyd-naw tan bumpwyr wedi casglu o nghwmpas i yn fy ngwylio fi'n torri'r sgwâr. Dwi'n gorffen, ac mae pawb yn clapio.

"Hwre! Un creadigol ydi hon, hwre i'r sgŵar lliwgar! Hwre i wastraffu carbod!"

Dyma eistedd wrth fy nesg i edmygu’r olygfa: desgiau pawb arall. Dwi'n agor yr holl ddroriau gwag o 'nghwmpas, mae yma gymaint o botensial. Mi allwn i wastraffu mwy o bapur drwy argraffu fy ngwaith, a'u storio nhw - yn alphabetical, neu eu grŵpio fesul lliw. Neu mi allwn i guddo potel o gin yma, neu bar o Snikers - mae hyd'noed digon o le yn y filing cabinet yma i anifail anwes, os nad hyd yn oed lle am nap ar brynhawn ddydd Gwener.

Mae'r ffôn yn canu,

"Helo. Head Office yn siarad. Dim ond ffonio i roi gwybod ein bod ni wedi gyrru ebost."

'Dw i'n checkio fy ebyst yn gyffro i gyd. 1 New Message gan Head Office:

Dyma neges i ofyn yn garedig i ti ffonio'r Head Office.

'Dw i'n ffonio'r Head Office.

"Helo Head Office"

"Helô, dyma fi'n ateb yr ebost yn gofyn i mi ffonio...?"

"O helô, diolch am ffonio. Dim ond eisiau gofyn yn garedig i ti yrru ebost i'r Head Office i ni gael gwneud yn siŵr fod fod dy ebost di'n gweithio."

'Dw i'n confiwsd ofnadwy, ac yn penderfynu mynd am nap yn y filing cabinet.

* * * *

Mae'r diwrnod canlynol yn cael ei glustnodi fel diwrnod hyfforddi gwneud coffi. 'Dw i'n mentro sôn yn gwrtais fy mod eisoes yn gwybod sut i wneud coffi.

"Ond mae gwneud coffi mewn Swyddfa yn wahanol! Rhaid i ti wybod sut i wneud coffi ar gyfer pobl bwysig! A cofia fod pobl bwysig sy'n dod i swyddfa yn perthyn i haen uwch yn y gymdeithas na thi a mi. Rhaid i ti hefyd wybod sut mae pawb yn y swyddfa licio eu coffi:
Jen: te peppermint gwan mewn mwg tennau, Bryn: te mefus a mêl mewn mwg sy'n deud 'World's Best Lover', Jamain: te lemon a gadael y teabag i mewn am dri munud"

Ond rhaid i'r hyfforddiant yn dod i ben yn fuan oherwydd ein bod yn sylwi nad oes llaeth yn y ffrij. Mae Grahame yn edrych ar y rota, a darganfod mai fy nhro i oedd hi i brynu llaeth gychwyn yr wythnos.

"Ond doeddwn i ddim wedi fy nghyflogi gychwyn yr wythnos! Dydi hyn ddim yn deg!"

"Dim bwys am hynny" meddai Grahame yn flin. "Os mai dy enw di sydd ar y rota, ti sy'n gyfrifol am brynu'r llaeth. Dim esgus. The rota is always right."

"Ond does neb yn yfed coffi...!"

Ond mae hi'n rhy hwyr, mae Grahame wedi gadael. A 'dw i wedi gwneud fy ngelyn cyntaf yn y Swyddfa. Bob Nadolig o rŵan tan ddiwedd amser, bydd y ddau ohonom yn gweddio na chaiff y naill na’r llall ein gilydd yn y Secret Santa.

* * * *

Y diwrnod wedyn dwi wrthi'n polisho'r space bar pan ddaw Jen a'i phen rownd y drws, a gofyn os ydw i eisiau ymuno a nhw mewn cyfarfod.

Cyfarfod! Gwych! I ffwrdd a mi i'r cwpwrdd stationary i arfogi fy hun. 'Dw i'n teimlo fel 'mod i wedi ffeindio stash Barti Ddu. Mae yma ddau focs Quality Streets yn llawn paper clips, wedi ei labelu yn daclus mewn print. Mae yma ddigon o blue tac i chwarae practical joke ar raddfa enfawr, a sticio'r dodrefn i'r to; mae yma ddigon o staplers a staples i daclo Ysbyddaden Bencawr, a digon o sisyrnau i agor siop farbwr. Mae yma feiros ar gyfer pobl llaw dde, a beiros ar gyfer pobl llaw chwith, a beiros ar gyfer pobl heb law o gwbwl. Mae'r selotêps amrywiol fel cylchoedd Sadwrn, ac mae digon o highlighters i liwio'r 1980's unwaith eto.

'Dw i'n eistedd o amgylch y bwrdd hefo deg arall a derbyn agenda. Mae my mhocedi yn llawn post-it notes melyn llachar a phinau bawd, ac mae gen i epill deudwll i lawr fy siwmper. Sylwa'r cadeirydd fod Malcom ar goll. Coda'r ffôn a deialu rhif yr Head Office.

"Helo, Malcom? Ti'n dod i'r cyfarfod? Be? Ti'n rhy brysur? Ond ti heb yrru ymddiheuriad...Iawn, ie...nei di yrru ymddiheuriad swyddogol draw dros ebost plis?"

Caiff y cyfarfod ei ohirio am ddeg munud wrth i'r Cadeirydd ail sgwennu'r agenda i gynnwys Malcom dan y pendawd Ymddiheuriadau. 'Dw i'n rhedeg draw at fy nesg i gael swig o gin ac i fwydo'r tortois yn y filing cabinet.

O'r diwedd, mae'r cyfarfod yn cychwyn. Mae hanner awr cyntaf y cyfarfod yn cynnwys trafod y cyfarfod diwethaf, sef cyfarfod a gynhaliwyd i drefnu pryd y gellid trefnu'r cyfarfod yma. Mae hanner awr ola'r cyfarfod yn cynnwys trafod pryd y gellid trefnu'r cyfarfod nesaf. Edrychaf yn fy nyddiadur - sy'n wag ar hyn o bryd, felly mae'r drafodaeth yn ddiflas - mae fel gwneud jig-so un darn.

Mae fy mhrofiad cyntaf o gyfarfod yn ddiflas iawn. 'Dw i'n penderfynu mynd i wneud paned i godi fy nghalon. Ond mae hynny'n profi'n anodd iawn, dwi wedi anghofio'r côd i fynd drwy'r drws, ac mae theme tune The A-Team yn dod i mhen i bob tro 'dw i'n ceisio cofio fy jingle. O'r diwedd ar ôl hanner awr o ganu digyfeiriad, 'dwi'n llwyddo i agor y drws. Ond siom enfawr sy'n fy nisgwyl - does 'na'm llaeth.

O plîs Alan Sugar, sgen ti job i fi?

Ar y Meic

So dwi'n canslo fy holl gynlluniau, er mwyn mynd i gig olaf Meic Stevens, a hynny yn Llanrwst. Mae Meic yn gadael gwlad y gân, yn rhoi ei gitâr yn y to, ac yn ymfudo i Ganada i briodi.

Wythnos yn ddiweddarach a 'dw i'n gorfod gwrthod shiffts gwerthfawr yn y dafarn leol i fynd i weld gig olaf un Meic Stevens... yng Nghaerdydd.

Fis yn ddiweddarach, a dwi fod adre yn dathlu'r Nadolig, ond dwi'n penderfynu dreifio 100 milltir i Gaerfyrddin i weld gig olaf arall Meic Stevens.

Mae o on form go iawn. Mae o'n wych. Mae o'n canu ei holl glasuron. Mae o'n chwerthin, mae o'n anghofio ei eiriau, mae o'n insultio Huw Ceredig. Dwi mor falch mod i wedi gneud cymaint o ymdrech i weld gig olaf un Meic Stevens. Mi alla i ddeud wrth blant fy mhlant fy mod i yno, a fod gen i lun i brofi'r peth.

Hwyl fawr 'rhen arwr.

Dwi'n gweithio yn y dafarn leol. Dwi'n cael neges destun ar fy ffôn lôn yn gofyn lle ydw i. Mae'r negeswr ym Mhwllheli - yn gig olaf Meic Stevens. Go iawn y tro yma.

------------

Mae misoedd wedi pasio bellach, mae 'rhen Meic yn bownd o fod yng Nghanada erbyn hyn?

Dwi dal yn ddi-waith. Dwi'n penderfynu cychwyn tribute act i Meic Stevens.

Dwi'n hysbysebu fy hun fel dynwaredwr. Dwi'n gwneud posteri, ac yn eu sticio i goed hefo pinnau bawd.

O fewn wythnos, mae gen booking.

Dwi'n cadarnhau - gan ofyn am daliad o flaen llaw. Am y tro cyntaf ers erioed, mae gen i bres yn y banc, grêt.

Mae noson y gig yn cyrraedd, a dydw i ddim yn mynd. Mae'r trefnwr yn wyllt gacwn. Ond dwi'n esbonio fy mod i yn trio cadw'r act mor debyg â phosib at y gwreiddiol, ac felly mod i ddim yn gallu sicrhau fy mod i am droi fyny i bob un gig. Mae'r trefnwr yn dal i fod yn flin, ond all o ddim gwneud dim byd am y peth. Mae o'n gwybod mai fi sydd yn iawn.

Yr ail gig, dwi'n penderfynu mynd. Dwi'n mynd a'm sbectols haul a'm potel o win hefo fi. Dwi'n sefyll o flaen y gynulleidfa hefo hen gitar yn rhegi ar y dyn sain. Mae o'n taflu glas peint at fy mhen. Dwi'n dycio. Dwi'n sylwi mai nid dyn sain ydio - dwi'n chwarae gig acwstic, a dwi heb blygio'r gitâr mewn i ddim byd. Old habits die hard. Dwi'n camdreiglo fy ffordd drwy dameidiau o ganeuon gwych. Dwi'n cael llond bol a mynd adre cyn diwedd y set.

Dwi'n cael gwahoddiad i chwarae yn gig nos Sadwrn olaf yr Eisteddfod ym Maes B. Mae nhw'n deud mod i ddim yn headlinio. Dwi'n gandryll. Sut ar wyneb y ddaear all unrhyw un chwarae ar ôl Meic Stevens? "Dim Meic Stevens wyt ti", medde nhw. Nage...? Erbyn hyn dwi wedi cychwyn gwisgo'r wig brith i ngwely, a gwisgo sbectols haul hyd yn oed yn y nos.

Dwi'n cael strancs, a gwrthod chwarae hyd nes iddyn nhw fy ngadael i i headlinio. Mae nhw'n deud fod ganddyn nhw rhywun gwell a phwysicach i headlinio'r noson.
"Pwy?" medde fi yn gandryll.
"Allwn ni ddim dweud" meddw nhw. "Mae o'n sypreis."
Y blydi Moniars fyddan nhw, bownd o fod. Neu Huw Chiswell.
Ond ar ôl bod yn styfnig am ychydig ddyddiau dwi'n rhoi give up. Dwi angen y pres. Dwi'n cytuno i chwarae ym Maes B.

Maes B. Nos Sadwrn. Mae Gwibdaith Hen Frân newydd orffen canu am eu wilis.

Dwi'n camu ar y llwyfan. Dwi'n canu. Dwi'n swnio fel Meic Stevens. Dwi'n dda. Dwi'n gwneud ymdrech i blesio'r gynulleidfa. Erbyn y diwedd, dwi'n dechrau teimlo fel mai fi ydi Meic Stevens. Mae'r gynulleidfa yn ymateb yn dda. Yn gweiddi "Bobby Sands! Merch o'r Ffatri Wlan!" Dwi'n eu hanwybyddu nhw.Dwi'n insultio Huw Ceredig, am laff. Dwi'n gorffen y set.

Dwi'n aros yn eiddgar i weld pwy ar wyneb y ddaear allai fod headlinio ar ôl y sioe wych 'dw i newydd ei rhoi i'r dorf. Mae'r golau yn mynd i lawr, mae ffigwr bychan yn cerdded yn fusgrell ar y llwyfan. Mae'r dorf yn mynd yn boncyrs. Dwi erioed wedi clywed y ffasiwn gymeradwyaeth i neb. Dwi'n craffu drwy'r tywyllwch, ac mae'r golau yn codi...
MEIC STEVENS ydio! Myn cacen i, RO'N I'N MEDDWL DY FOD DI YNG NGHANADA!

I Ogof y Ddraig

So, dwi'n penderfynu mynd ar Dragon's Den. Dwi'n desperate am bres, a dwisho neud ffrindie efo Peter Jones a Theo.

Dwi'n sefyll yn dal o flaen y Dreigiau. Dwi'n ffyddiog.


'Pnawn da, James, Duncan, Theo, Peter.


Mae Deborah Meaden yn edrych arna i, ac yn codi ei hael, sy'n edrych fel lindys yn trio dianc.
Dwi'n syllu ar Deborah Meaden nes fod fy ael innau bron a chyrraedd fy nghlust. Deni yn cael stand off. Nage, ael-off. Eyebrow-off. Mae'n para dau funud cyfa. Mae pobman yn dawel, mae na densiwn. Mae Theo yn peswch. Mae James yn ffidlan hefo'i dei.

Mae'n llygaid i'n dechre llosgi. Yn sydyn, dwi'n blincio, a mae'r ael i'n disgyn fel Gilliam McKeith yn y jyngl. DARIA. Mae Deborah wedi ennill yr ael-off, yn deg ac yn sgwar.


Pnawn da, James, Duncan, Theo, Peter... Deborah.


Mae ael Deborah yn disgyn mewn bodlondeb.


Fi - I'm here today to ask you for one hundred thousand pounds for twenty per cent of my company.

Theo - Ok Lili, what is your company?

Fi - It's a new thing. You stick it on your wall, stick a battery in, and it opens tins of baked beans for you. Automatically.

Theo - Right, so you claim to have invented the electric tin opener?

Fi - Yes.

Theo - It's been done before.


Not good. Doni ddim yn disgwyl hyn. Dwi isho gofyn lle mae'r dechnoleg anhygoel hyn ar gael. Dwi isho un ar wal fy gegin. Ond dwi'n penderfynu efallai na fyddai hyn yn mynd i lawr yn gret.


Fi - No, Theo, it's definitely different and new. It can open the tins without you touching the tin.

James - Yes, Lili, that has also been invented.

Fi - Yes, but you don't even have to get the tin out of the cupboard. You just have to shout BEANS, and the machine does it all for you.

Deborah - That's amazing! I'll offer you one hundred thousand pounds for thirty per cent of your company.

Fi - Definitely not, Deborah. I demand that you give me one hundred thousand pounds for forty per cent of the company.


Mae ael Deborah yn codi eto, fel bod na gortyn anweledig yn ei thynnu i fyny. Mae rhywbeth yn ei gwyneb yn awgrymu nad ydw i yn dallt y jargon per cent 'ma. Ond dydw i ddim am ddangos ei bod hi'n iawn. Dwi'n codi fy ael innau yn uwch na'i hael hi, nes fod tyllau fy nhrwyn yn lledu mor fawr ac orenau.


Duncan - Lili, you've told us of this amazing invention. Now, could you show us this thing in action?

Fi - Yes of course, that is why I'm here. Everyone - close your eyes.


Mae'r Dreigiau yn cau eu llygaid. Dwi yn rhedeg at y bwrdd bach sy'n dal y wad o cash, yn ei stwffio fo lawr fy nghrys, ac yn gweiddi - James, Duncan, Theo, Peter, Deborah - I'M OUT (of here).


O plis Ddreigiau, sgenoch chi job i fi?

Pobol y Cwm, ŵ, glei, sbo.

Felly, diwrnod cynta yn sgriptio Pobol y Cwm. Y peth cynta dwi'n neud ydi tynnu'r camsillafiad o'r teitl. Mae Pobol y Cwm yn newid i Pobl y Cwm.

Mae Cymru'n mynd yn wyllt. Ma hyn yn waeth na sgandal Jonsi. Dydi ffôn Taro'r Post erioed wedi bod mor boeth. Mae Golwg yn gorfod sgrapio colofn Hywel Gwynfryn i neud lle i fwy o lythyrau. Mae'r llythyrau yn honi fy mod wedi dwyn darn bach o hunaniaeth Cymru drwy ddwyn y lythyren 'o' o Pobl y Cwm.

Dwi'n ymateb drwy ysgrifennu llythyr cyhoeddus, sy'n cynnwys dim ond y lythyren O, mewn llythyren fras, yn bold, ac mewn font comic sans. Mae pobl sydd ag amser i gysylltu â Taro'r Post ac ysgrifennu llythyrau i Golwg yn licio Comic Sans. Mae o yn neud iddyn nhw deimlo'n hapus.

----------

Pennod Gyntaf o'r Pobl y Cwm newydd:

Mae'r Siop ar gau. Mae hi'n brynhawn dydd Mercher. Mae pob siop gefn gwlad ar gau ar brynhawn dydd Mercher.
Mae'r Deri ar gau. Mae hi'n aeaf. Mae tafarndau cefn gwlad ar gau ar brynhawniau yn y gaeaf.
Mae pawb yn gweithio. Does neb ar y stryd.
Ond mae'r fferyllfa, er nad yw'n bosib i fferyllfa wneud busnes mewn pentref o ddim ond 40 o gymeriadau, AR AGOR! Y rheswm am hyn yw fod Denzil wedi troi yn crack-head, ac mae o wedi mynd i'r fferyllfa am gyngor.

Fferyllydd - Denzil ŵ, ma'n raid i chi ddeall gwdboi mod i wedi rhoi digon o fethadone i ladd eliffant mawr i chi, glei. So fi'n galler rhoi mwy, sbo. Ma'n rhaid i chi fynd am y plunge, mynd yn cold turkey 'chan.

Denzil - [mae Denzil yn edrych yn sâl. Tew, ond sâl. Mae o'n tagu ac yn welw.] Twrci Oer? Ma 'da ni rai organig fyny ym Mhenrhewl ŵ, glei, sbo. Neith hwnnw'r tro?

Sylwaf yn syth nad yw Denzil wedi arfer actio'r prif rôl, mae'n fwy cyffyrddus yn sefyll tu allan ei siop yn cael ei fwlio gan Anti Marian. Neith hyn mo'r tro. Dwi'n penderfynu cyflogi Steve McFadden i actio rhan Denzil, dros dro.

Mae llythyrau yn Golwg yn cwyno fod yr actor newydd yn edrych yn rhy fygythiol, ac y dylid symud Pobl y Cwm i ar ôl y watershed.

Pennod 2 o'r Pobl y Cwm newydd.

Bellach, mae teulu Penrhewl yn berchen ar y Deri. Mae Anti Marian wedi lliwio ei gwallt yn felyn, ac yn gwisgo sgert fini ledr a sgidie 5-inchars. Mae hi'n ymdebygu i efaill Sioned Penrhewl, sydd hefyd yn gweithio tu ôl i'r bar. Mae Denzil yn cerdded i mewn.

Anti Marian - Denzil! Rwyt ti'n gaeth i gyffuriau, ŵ! DOS MAS O FY NHAFARN,DOS MAS DOS MAS DOS MAAAAAS!

Denzil - What the bleedin 'ell is the old bat shouting about? I only came ere for a quick pint.

Newid golygfa yn sydyn i Denzil yn rhoi bocs crisps ar dân. Mae'r Deri yn mynd ar dân. Mae Denzil yn llewygu. Mae Eileen i fyny'r staer hefo babi bach. Mae Dic Deryn yn ymddangos o rhywle, yn darganfod ysgol hir, yn dringo'r ysgol, yn achub Eileen, ac mae Eileen yn dweud wrth Dic Deryn mai ei fabi o ydi'r babi yn ei breichiau, a'i fod mewn gwirionedd newydd achub bywyd ei ferch.
Mae Dic Deryn yn deud wrthi beidio bod mor blydi stiwpid, ac nad ydio wedi ei gweld hi ers naw mlynedd.

Mae cast cyfan Pobl y Cwm yn gorfod rhedeg mewn i'r Deri i achub Denzil, a'i gario i ddiogelwch.

Denzil - You Welsh bas***ds are crazy, you invite me for a pint and set the bleedin pub on fire.

Y DIWEDD

Mae'r golygydd yn penderfynu fod y Pobl y Cwm newydd yn ok, jyst ychydig yn rhy debyg i Eastenders.


O plis Pobol y Cwm, sgen ti job i fi?

McJob

Diwrnod cynta' yn gweithio McDonalds, Caernarfon.

Lwmp o hogan mewn shell suit yn cerdded mewn, earrings aur ym mhobman a makeup fel mwgwd Prince Tutankhamun. Ond mae'r mummy yma'n pwsho pram, a diawl o fwystfil bach swnllyd se'n gallu neud hefo dôs go dda o happy meal yn crio am ei ginio. Crio 'swni hefyd 'swni'n troi rownd a gweld erchyllbeth fel yne tu ôl i fi.

"McPnawn da" medde fi.
"Don't speak Welsh, SHURUP LIAM WILLYA???" brefa hithe. Dim Liam ydi'n enw fi.

Dwi'n gweld fy adlewyrchiad yn y ffenest tu ol i Prince Tutankhamun, dwi'n sylwi mod i wedi gwisgo bocs chips ar fy mhen yn lle'r McHet.

"One Big Mac Meal One Happy Meal Take Away". Mae Tutankhamun yn adrodd ei hadnod, wedi ei dysgu ar gof nes nad yw ystyr y geiriau'n golygu dim iddi bellach.

"McCoke? McFanta? McDŵr?" gofynnaf yn gwrtais wrth edrych ar y sgrin o'm blaen sy'n edrych fel till, ond mewn gwirionedd dwi wrthi'n cael gêm gyffrous o Spider Solitaire.

"Told ya once dont speak Welsh DONT I?." Mae Tutankhamun yn cynhyrfu.

"McCoke? McFanta? McWater?" cyfieithaf.

"Coke, and He wants Donkey." Pwyntia'r Tywysog Tutankhamun at y Bwystfil yn y pram.

Mul? Meddyliaf. Teimlaf fy stumog yn dechre troi, mi futes i bump McCheeseburger i ginio gan mod i ar ochr yma o'r cownter, ac achos mod i'n gallu.

"I'm sorry, we only have McBeef or McChicken, I think...".

Mae 'rhen Tutankhamun yn edrych arna i fel mod i newydd gachu yn ei handbag.

"He wants the Donkey toy in his Happy Meal. He's already got Shrek, Fiona, and Puss in Boots..."

O. Deallaf. Diolch byth.

"McChwe Phunt ac Ugain Ceiniog os gwelwch yn dda." gofynaf, gan basio'r mul i'r Bwystfil, a'r caloriau mewn cwdyn papur i Tutankhamun.

"ENGLIIISH!" sgrechia Tutankhamun, â'i hamynedd yn diflanu.

"McTen pounds exactly" medde finne...


O plîs Mr McDonalds, sgen ti job i fi?